El curso del tiempo..

Aparentemente, siempre he estado obsesionado con el curso del tiempo y sus implicaciones.. Practicamente las unicas veces q me he visto en la necesidad o voluntad d escribir ha sido en estado d ebriedad combinado con una etapa d ocio d mi vida..

Es interesante ver despues d 2 años, como todo ha cambiado.. Mis perspectivas en la vida, mis preocupaciones, mis anhelos, mis defectos.. Todo ha tomado un giro diferente.. Digo yo o realmente conservo las mismas caracteristicas pero con ciertos cambios..

Actualmente me encuentro en esa relacion q siempre añore.. Donde por el momento, no hay persona q pueda satisfacer mis necesidades en todo aspecto como ella.. Hasta cierto punto, realmente despues d tanto tiempo, practicamente forma parte d mi, y aunque el transcurso d mi vida destruyo aquel idealista q alguna vez fui (por eso conservo este blog, xq me recuerda lo q alguna vez fui); nuevas perspectivas estan en mi.. Sera este el fin d mi vida amorosa??

Mimetismo.. El blog por el q abri el mio.. Investigando sobre biologia, accidentalmente me tope con un blog q en cierta manera, me cambio la vida... Adquiri una amiga a la cual adoro, y espero conservar por el resto d la vida, dado q ha sido problablemente la unica persona en mi vida, q dado q no conozco fisicamente, he podido ser sincero en casi todo aspecto y no me ha importado lo q piense d mi y aun asi ha estado ahi (si lee esto, sabra quien es).. Realmente "mimetismo", dado q no has vuelto a escribir despues d tanto tiempo, imagino q todo salio bien en tu vida; t deseo lo mejor y gracias...

Q sera d mi en unos años?? estudiare la especialidad q digo yo q me atrae? continuare con la persona q considero q me complementa?? Sere economicamente indepenediente?? Sere feliz??

Probablemente esto quede en el olvido y nadie lo lea pero realmente creo q durante el curso d todo adolescente es necesario escuchar: "Se fuerte, haz lo correcto, sin importar las adversidades q t presente la vida, el dia d mañana sera un nuevo amanecer para cambiar tu realidad".. O por lo menos, creo q me hubiera gustado leerlo..

Days goes by and still i think of you...

No puedo dormir, no t puedo arrancar d mi pensamiento.. ¿Como fue q sin haber llegado a nada concreto, simplemente has dejado una marca en mi, q simplemente no puedo olvidar?..

Cuanto t extraño.. t extraño tanto.. Como quiciera regresar el pasado y revivir esos momentos q parecian eternos. Hubieron tantas cosas q me hicieron mucho daño, q me lastimaron terriblemente, pero con el curso del tiempo, solo puedo recordar lo q una vez senti, en los momentos agradables; y todos esos momentos feos, simplemente desaparecen, y no soy capaz d enfocarme en ellos. T quiero, t quiero demasiado como para odiarte por todas las mentiras, o cosas q algun dia me lastimaron.

Lo siento, disculpame por haber sido demasiado entregado.. Por haberte sofocado, si eso fue lo q hice.. Realmente nunca fue esa mi intencion.. Simplemente, queria estar cerca d ti; y si muchas veces, mis instintos parecieron controlarme, simplemente deseaba estar con la persona q amaba. No ocupaba nada mas, a nadie mas. Lo siento si t asuste, si t exigi cosas q no eran adecuadas en su momento, siempre trate d colocarte antes d mi..

Aveces, simplemente, desearia tanto q me buscaras d nuevo.. No se lo q haria.. realmente tantas cosas hay quedado sin resolverse, sin contestar.. ¿Porq? No era yo suficientemente inteligente, atractivo, no tengo el nivel economico para llenar tus espectativas, que basados en la historia pues encontraste alguien q t gusto mas y decidiste desecharme.

Unicamente quiciera tener todos estos recuerdos, sonreir al momentos d traerlos al presente, pero sin querer revivirlos.. sin querer volver a experimentar tus brazos, besos, tu piel.. Nuestras conversaciones, nuestras salidas a comer, cuando despertaba a tu lado.. NO PUEDO OLVIDARLO!! He hecho lo imposible por quitarte de la cabeza, tome las precauciones para no volver a recaer en este juego, pero ahora t extraño tanto.

Donde terminara todo esto?.. Una parte d mi, mira al futuro con ojos d esperanza, y cree q regresaremos juntos para no volver a separarnos nunca mas.. Pero desafortunadamente creo q a pesar d todo, me lastimaste demasiado, y no confio en ti.. Me engañaste en tantas ocasiones, q simplemente me pregunto, en q fuiste sincera?

Indudablemente, t debo mucho a ti d lo que soy ahora.. Sin ti, no hubiera dejado posiblemente esa vida medio libertina q vivia.. No hubiera aprendido a apreciar pequeñas cosas q simplemente antes, no valoraba. Gracias a ti, aprendi, lo q significa estar en una relacion.

Aunque esto haya acabado.. Siempre t quiero.. Y muchas cosas pueden pasar q pareciera q no me importas en lo mas minimo; pero la verdd es q t extraño; y solo t pido porfavor, se feliz, se buena, q mereces mucho pero tienes q modificar ciertos patrones, pero mereces la felicidad. Ojala.. ojala, muchas cosas hubieran sido diferentes.

Ridiculeses

Supongo q hay momento donde todos creemos q todo termina en un momento determinado.. Pero donde nos damos cuenta q tiene importancia y q no??.. lo sentimental?.. creo q aparentemente me he fijado q eso no tiene importancia, y por mucho q uno quiera.. lo material pesa mas.. o quizas, sea por ahorita..

Supongo q sucedio lo q yo crei, imposible, o q yo considerable dificil.. o simplemente no queria aceptar.. Porq?.. porq consideraba q era mas inteligente q la mayoria, pero bueno.. adonde estoy?!.. como cualquier idiota..

Dime, futuro, q resolvere la situacion actual.. y q podre seguir adelante.. debere considerar opciones alternas??!!.. no tengo el valor.. Dios!, dime q hay una razon por la cual pase por esto.. Adios a todo eso, q uno olvida..

Por favor retira, todas esas estupideces q uno cree q tienen importancia y considera q son determinantes en la vida, y permite q rigan la vida, olvidando todo aquello q es elemental..

AA?.. q tal??.. q sucedera cuando t gradues?.. adios, a muchas cosas.. adios, a ti, a libertad, a mi vida..

Ojala ocurra una luz en mi vida.. Aun cuando no la merezca

How life goes on..

Q decir?!.. Supongo q ya estoy cansado d este tiempo d ocio.. Tantas cosas inutiles, ridiculas, quizas se apoderan d mi pensamiento.. Jajajaj.. Esencialmente, aqui, he demostrado tal y como soy.. Quiza no el dios d la expresion, pero si alguien q en el fondo, posiblemente sea tan sensible, q tantas cosas me afectan aun cuando no quiera aceptarlo.. boff.. sensiblero??.. jajaja.. no se, pero realmente en la ultima etapa d mi vida, ha sido un recuerdo q no deseo tener presente..

Regresamos al tema anterior; asumo.. En q sigue el tema?.. No se adonde va esto; estare jugando con fuego?; realmente me ire alejar en esta ocasion? habre tocado fondo en esta ocasion? Me habre dado cuenta q no hay una posibilidad con ella??.. Porq?? falta d quimica?? condiciones d la vida?? destino??..
No tengo ninguna respuesta; y como desearia poder leer la mente y poder saber lo q piensa; pero ni modo.. creo q sus "señales" han sido lo suficientemente claras y lo mejor es q continue con mi vida.. Sera la mejor decision intentar la teoria q clavo saca otro clavo??
Q mas puedo hacer??..Quedarme puro idiota esperando una "señal"?!..jajja.. Creo q he esperado demasiado.. dios.. ya han pasado mas d 2 meses d este "crush"; es suficiente, creo q finalmente puedo decir: "Dije e hice todo para poder expresar todo lo q podia hacer para hacerle entender lo q sentia".. Lo ultimo q quiciera decir??
Cuidate mucho, suerte en la vida, ojala todo salga bien, disculpame q no pueda esperar por el resto d mi vida, pero me destruye verte con otra persona y el simple hecho d tenerte cerca y tan lejos... Me recordaste q finalmente no soy tan insensible como creia y si soy capaz d encariñarme d una persona.. Eres increible: dulce, sincera, inteligente, hermosa, leal, sensible.. Tu sonrisa, tu olor, tus expresiones, tus muecas, tu risa; tu.

Me duele en el alma pensar, q tendre q escuchar tu voz y hablar con mi orgullo y decirlo q no a tus proposiciones y posiblemente tratar d ignorar esa ridicula esperanza: q tu tmb sientes algo y q puede ocurrir algo..
Como podre tenerte al lado y no sentir esa necesidad d tocarte? olerte?.. FUCK!! Q HA SIDO D MI?!!..

No se, si esto es un grito d ayuda, o si es el cierre d un capitulo d mi vida.. Solo se, q ya es demasiado.. Lo siento por todo aquel q pierda su tiempo leyendo estas ridiculeses y q muy posiblemente piense: "Q se consiga un par d testiculos!".. Quiza sea cierto, y la verdd, quiero y deseo luchar por lograrlo, pero "sometimes everybody hurts"; y creo q mi turno ha llegado.

Como quiciera llorar.. pero para variar, todo es algo interior, q no logro expresar y tendre q acarrear por el resto d mi vida.. Ojala cumpla mi deseo d olvidarte.. Ojala pueda leer este blog y reir.

Cuando uno baja la guardia

Supongo q hay un momento en la vida de cualquiera, d perder la cabeza por una persona.. desafortunadamente, yo lo he hecho, por una chava, que no era la indicada por diversas razones q no tiene importancia mencionar..

Es triste colocar los pies sobre la tierra, y darse cuenta que finalmente, nada sucedera, ni hoy, ni nunca.. es la persona, por la cual, despues d tanto tiempo, he bajado las defensas y esa imagen d "imprenetable", ha quedado en el olvido.. Realmente no se, si he sido demasiado obvio, en lo q respecta a mis sentimientos por ella.. digo yo q no.. pero en el fondo, aparentar, no ha sido d mis virtudes.

Historia d mi vida?.. cobardia??.. no lo se.. siempre q me ha gustado una persona, no puedo acercarme a ella; me siento como demasiado temeroso al rechazo y no soy capaz d actuar d ninguna manera en la absoluta; soy un simple espectador al curso del tiempo, y observo como una distancia imaginaria va creciendo hasta el punto d sentirme impotente, decepcionado, humillado..

Perdida d tiempo? Perdida d dinero?.. por muy patetico q suene, creo q el simple hecho d su compañia, en cierta forma, es suficiente.. claro, q hubiera deseado q tantas cosas fueran diferentes, pero aparentemente no puede pasar nada mas y debo aceptar mi realidad de continuar con esas relaciones pasajeras, de las cuales me aburro rapidamente y q al final, terminan en donde empeze..

Q bueno q ya no la tendre q ver todos los dias.. entristecerme, cuando sus palabras poco acertivas, me lastiman, aun cuando no fue su intencion.. pero finalmente, ella es la unica q ha tenido acceso directo con mi estado animico.
Espero q esta triste odisea haya llegado a su fin, y finalmente tenga el valor d alejarme y continuar con mi vida, y q llegue el dia, q su presencia no rondee por mi pensamiento.

Los sentimientos le dan el placer a la vida.. pero por momentos, uno quiciera simplemente despojarse d ellos y mejor vivir una vida medio psicotica, pero la cual por lo menos uno es capaz d poder decir: "no sere feliz, pero nada me la entristece".

El curso d la vida

Cada momento, cada situacion, pareciera como q lo fuera todo.. Por momentos pareciera q solo el presente existe y q solo este existira.. Es como el momento cuando uno se ha pasado d tragos y debe guardar apariencias; parece eterno ese momento!!

Aparentemento yo solo me pasa deprimiendome por el pasado y preocupando por el futuro.. realmente solo cuando salgo en la noche es q por decirlo asi: "vivo el momento"; y la verdd es q ni aun ahi.. Por momentos quiciera ser d esas personas promiscuas q no les importa nada, q simplemente estan con las personas por el momento.. pero si hay algo q la historia demuestra, es q d alguna manera u otra me involucro sentimentalmente; y si no, por lo menos tengo una conciencia tan jodida, q cuando hago algo q considero poco digno, no me deja descansar en paz..

Q sucede??.. porq estoy pasando por este momento d pseudo-alcoholismo?!.. casi todos los dias estoy saliendo y termino bebiendo, en pequeñas o grandes cantidades.. realmente, no hay una razon en particular; se supone q todo esta bien en mi vida; pero aparentemente el ocio y el vicio me lleva al mal comportamiento..jejeje.. ademas q tiendo a relacionarme con gente igualmente d viciosa..
Adonde me llevara este comportamiento??.. otro accidente?.. una puteada por parte d mis padres?..

Realmente no hay nada seguro.. ni siquiera lo q uno tiene en el presente, todo puede perderse en un instante.. Solo el tiempo dira adonde dirige todo

un dia mas

Supongo q cada vez q escribo algo, es por una determinada situacion.. Siendo sincero, no es algo del todo determinante.. la verdd ya me ha pasado( x triste q suene), amigos d mucho tiempo y mujeres..jejejje.. q loqueras

Kate, creo q se llamaba... aun no se, si una amistad q viene d mucho tiempo, ha terminado; no es q me no me importa, pero no le voy a parar bola..

Increible; puchica, solo recuerdo como era yo a los 15-16, q dulce, inocente era.. no es q ahora sea malvado, calculador; en lo absoluto.. pero supuestamente tengo mas control.. en mis clases, pues todo bien, porfin en 5 año; q paso tortuga se siente todo.. mi vida, todo sigue igual; x momentos creo q no es lo suficientemente emocionante, pero q es una vida emocionante?!.. jejej.. una vida llena d perverciones??; jejeje.. talvez, pero x momentos, no puedo seguir con el ritmo d vida q supuestamente desearia llevar..

Este ha sido d los blogs mas sin gracia q he escrito.. hasta yo me aburri escribiendolo, pero es q aun cuando se supone q tenia q venir a hablar d la "infidelidad y la amistad", realmente, me vale ver**..
Q es d aquella dulce mentalidad?!, d cuando uno era todo idealista?.. jejje.. q paso con mi seguridad?!; antes era un presumido, ahora soy supuestamente humilde... ayy dios.. q sera del futuro?.. pensare igual?, en todo sentido, religion, amor, amistad, etc.. veremos dijo un ciego