Un dia como otro

El curso del tiempo..

2011-10-26T00:29:00.000-07:00

Aparentemente, siempre he estado obsesionado con el curso del tiempo y sus implicaciones.. Practicamente las unicas veces q me he visto en la necesidad o voluntad d escribir ha sido en estado d ebriedad combinado con una etapa d ocio d mi vida..

Es interesante ver despues d 2 años, como todo ha cambiado.. Mis perspectivas en la vida, mis preocupaciones, mis anhelos, mis defectos.. Todo ha tomado un giro diferente.. Digo yo o realmente conservo las mismas caracteristicas pero con ciertos cambios..

Actualmente me encuentro en esa relacion q siempre añore.. Donde por el momento, no hay persona q pueda satisfacer mis necesidades en todo aspecto como ella.. Hasta cierto punto, realmente despues d tanto tiempo, practicamente forma parte d mi, y aunque el transcurso d mi vida destruyo aquel idealista q alguna vez fui (por eso conservo este blog, xq me recuerda lo q alguna vez fui); nuevas perspectivas estan en mi.. Sera este el fin d mi vida amorosa??

Mimetismo.. El blog por el q abri el mio.. Investigando sobre biologia, accidentalmente me tope con un blog q en cierta manera, me cambio la vida... Adquiri una amiga a la cual adoro, y espero conservar por el resto d la vida, dado q ha sido problablemente la unica persona en mi vida, q dado q no conozco fisicamente, he podido ser sincero en casi todo aspecto y no me ha importado lo q piense d mi y aun asi ha estado ahi (si lee esto, sabra quien es).. Realmente "mimetismo", dado q no has vuelto a escribir despues d tanto tiempo, imagino q todo salio bien en tu vida; t deseo lo mejor y gracias...

Q sera d mi en unos años?? estudiare la especialidad q digo yo q me atrae? continuare con la persona q considero q me complementa?? Sere economicamente indepenediente?? Sere feliz??

Probablemente esto quede en el olvido y nadie lo lea pero realmente creo q durante el curso d todo adolescente es necesario escuchar: "Se fuerte, haz lo correcto, sin importar las adversidades q t presente la vida, el dia d mañana sera un nuevo amanecer para cambiar tu realidad".. O por lo menos, creo q me hubiera gustado leerlo..

Days goes by and still i think of you...

2009-04-16T00:57:00.000-07:00

No puedo dormir, no t puedo arrancar d mi pensamiento.. ¿Como fue q sin haber llegado a nada concreto, simplemente has dejado una marca en mi, q simplemente no puedo olvidar?..

Cuanto t extraño.. t extraño tanto.. Como quiciera regresar el pasado y revivir esos momentos q parecian eternos. Hubieron tantas cosas q me hicieron mucho daño, q me lastimaron terriblemente, pero con el curso del tiempo, solo puedo recordar lo q una vez senti, en los momentos agradables; y todos esos momentos feos, simplemente desaparecen, y no soy capaz d enfocarme en ellos. T quiero, t quiero demasiado como para odiarte por todas las mentiras, o cosas q algun dia me lastimaron.

Lo siento, disculpame por haber sido demasiado entregado.. Por haberte sofocado, si eso fue lo q hice.. Realmente nunca fue esa mi intencion.. Simplemente, queria estar cerca d ti; y si muchas veces, mis instintos parecieron controlarme, simplemente deseaba estar con la persona q amaba. No ocupaba nada mas, a nadie mas. Lo siento si t asuste, si t exigi cosas q no eran adecuadas en su momento, siempre trate d colocarte antes d mi..

Aveces, simplemente, desearia tanto q me buscaras d nuevo.. No se lo q haria.. realmente tantas cosas hay quedado sin resolverse, sin contestar.. ¿Porq? No era yo suficientemente inteligente, atractivo, no tengo el nivel economico para llenar tus espectativas, que basados en la historia pues encontraste alguien q t gusto mas y decidiste desecharme.

Unicamente quiciera tener todos estos recuerdos, sonreir al momentos d traerlos al presente, pero sin querer revivirlos.. sin querer volver a experimentar tus brazos, besos, tu piel.. Nuestras conversaciones, nuestras salidas a comer, cuando despertaba a tu lado.. NO PUEDO OLVIDARLO!! He hecho lo imposible por quitarte de la cabeza, tome las precauciones para no volver a recaer en este juego, pero ahora t extraño tanto.

Donde terminara todo esto?.. Una parte d mi, mira al futuro con ojos d esperanza, y cree q regresaremos juntos para no volver a separarnos nunca mas.. Pero desafortunadamente creo q a pesar d todo, me lastimaste demasiado, y no confio en ti.. Me engañaste en tantas ocasiones, q simplemente me pregunto, en q fuiste sincera?

Indudablemente, t debo mucho a ti d lo que soy ahora.. Sin ti, no hubiera dejado posiblemente esa vida medio libertina q vivia.. No hubiera aprendido a apreciar pequeñas cosas q simplemente antes, no valoraba. Gracias a ti, aprendi, lo q significa estar en una relacion.

Aunque esto haya acabado.. Siempre t quiero.. Y muchas cosas pueden pasar q pareciera q no me importas en lo mas minimo; pero la verdd es q t extraño; y solo t pido porfavor, se feliz, se buena, q mereces mucho pero tienes q modificar ciertos patrones, pero mereces la felicidad. Ojala.. ojala, muchas cosas hubieran sido diferentes.

Ridiculeses

2008-11-16T01:11:00.000-08:00

Supongo q hay momento donde todos creemos q todo termina en un momento determinado.. Pero donde nos damos cuenta q tiene importancia y q no??.. lo sentimental?.. creo q aparentemente me he fijado q eso no tiene importancia, y por mucho q uno quiera.. lo material pesa mas.. o quizas, sea por ahorita..

Supongo q sucedio lo q yo crei, imposible, o q yo considerable dificil.. o simplemente no queria aceptar.. Porq?.. porq consideraba q era mas inteligente q la mayoria, pero bueno.. adonde estoy?!.. como cualquier idiota..

Dime, futuro, q resolvere la situacion actual.. y q podre seguir adelante.. debere considerar opciones alternas??!!.. no tengo el valor.. Dios!, dime q hay una razon por la cual pase por esto.. Adios a todo eso, q uno olvida..

Por favor retira, todas esas estupideces q uno cree q tienen importancia y considera q son determinantes en la vida, y permite q rigan la vida, olvidando todo aquello q es elemental..

AA?.. q tal??.. q sucedera cuando t gradues?.. adios, a muchas cosas.. adios, a ti, a libertad, a mi vida..

Ojala ocurra una luz en mi vida.. Aun cuando no la merezca

How life goes on..

2008-10-12T02:51:00.000-07:00

Q decir?!.. Supongo q ya estoy cansado d este tiempo d ocio.. Tantas cosas inutiles, ridiculas, quizas se apoderan d mi pensamiento.. Jajajaj.. Esencialmente, aqui, he demostrado tal y como soy.. Quiza no el dios d la expresion, pero si alguien q en el fondo, posiblemente sea tan sensible, q tantas cosas me afectan aun cuando no quiera aceptarlo.. boff.. sensiblero??.. jajaja.. no se, pero realmente en la ultima etapa d mi vida, ha sido un recuerdo q no deseo tener presente..

Regresamos al tema anterior; asumo.. En q sigue el tema?.. No se adonde va esto; estare jugando con fuego?; realmente me ire alejar en esta ocasion? habre tocado fondo en esta ocasion? Me habre dado cuenta q no hay una posibilidad con ella??.. Porq?? falta d quimica?? condiciones d la vida?? destino??..
No tengo ninguna respuesta; y como desearia poder leer la mente y poder saber lo q piensa; pero ni modo.. creo q sus "señales" han sido lo suficientemente claras y lo mejor es q continue con mi vida.. Sera la mejor decision intentar la teoria q clavo saca otro clavo??
Q mas puedo hacer??..Quedarme puro idiota esperando una "señal"?!..jajja.. Creo q he esperado demasiado.. dios.. ya han pasado mas d 2 meses d este "crush"; es suficiente, creo q finalmente puedo decir: "Dije e hice todo para poder expresar todo lo q podia hacer para hacerle entender lo q sentia".. Lo ultimo q quiciera decir??
Cuidate mucho, suerte en la vida, ojala todo salga bien, disculpame q no pueda esperar por el resto d mi vida, pero me destruye verte con otra persona y el simple hecho d tenerte cerca y tan lejos... Me recordaste q finalmente no soy tan insensible como creia y si soy capaz d encariñarme d una persona.. Eres increible: dulce, sincera, inteligente, hermosa, leal, sensible.. Tu sonrisa, tu olor, tus expresiones, tus muecas, tu risa; tu.

Me duele en el alma pensar, q tendre q escuchar tu voz y hablar con mi orgullo y decirlo q no a tus proposiciones y posiblemente tratar d ignorar esa ridicula esperanza: q tu tmb sientes algo y q puede ocurrir algo..
Como podre tenerte al lado y no sentir esa necesidad d tocarte? olerte?.. FUCK!! Q HA SIDO D MI?!!..

No se, si esto es un grito d ayuda, o si es el cierre d un capitulo d mi vida.. Solo se, q ya es demasiado.. Lo siento por todo aquel q pierda su tiempo leyendo estas ridiculeses y q muy posiblemente piense: "Q se consiga un par d testiculos!".. Quiza sea cierto, y la verdd, quiero y deseo luchar por lograrlo, pero "sometimes everybody hurts"; y creo q mi turno ha llegado.

Como quiciera llorar.. pero para variar, todo es algo interior, q no logro expresar y tendre q acarrear por el resto d mi vida.. Ojala cumpla mi deseo d olvidarte.. Ojala pueda leer este blog y reir.

Cuando uno baja la guardia

2008-08-30T01:50:00.000-07:00

Supongo q hay un momento en la vida de cualquiera, d perder la cabeza por una persona.. desafortunadamente, yo lo he hecho, por una chava, que no era la indicada por diversas razones q no tiene importancia mencionar..

Es triste colocar los pies sobre la tierra, y darse cuenta que finalmente, nada sucedera, ni hoy, ni nunca.. es la persona, por la cual, despues d tanto tiempo, he bajado las defensas y esa imagen d "imprenetable", ha quedado en el olvido.. Realmente no se, si he sido demasiado obvio, en lo q respecta a mis sentimientos por ella.. digo yo q no.. pero en el fondo, aparentar, no ha sido d mis virtudes.

Historia d mi vida?.. cobardia??.. no lo se.. siempre q me ha gustado una persona, no puedo acercarme a ella; me siento como demasiado temeroso al rechazo y no soy capaz d actuar d ninguna manera en la absoluta; soy un simple espectador al curso del tiempo, y observo como una distancia imaginaria va creciendo hasta el punto d sentirme impotente, decepcionado, humillado..

Perdida d tiempo? Perdida d dinero?.. por muy patetico q suene, creo q el simple hecho d su compañia, en cierta forma, es suficiente.. claro, q hubiera deseado q tantas cosas fueran diferentes, pero aparentemente no puede pasar nada mas y debo aceptar mi realidad de continuar con esas relaciones pasajeras, de las cuales me aburro rapidamente y q al final, terminan en donde empeze..

Q bueno q ya no la tendre q ver todos los dias.. entristecerme, cuando sus palabras poco acertivas, me lastiman, aun cuando no fue su intencion.. pero finalmente, ella es la unica q ha tenido acceso directo con mi estado animico.
Espero q esta triste odisea haya llegado a su fin, y finalmente tenga el valor d alejarme y continuar con mi vida, y q llegue el dia, q su presencia no rondee por mi pensamiento.

Los sentimientos le dan el placer a la vida.. pero por momentos, uno quiciera simplemente despojarse d ellos y mejor vivir una vida medio psicotica, pero la cual por lo menos uno es capaz d poder decir: "no sere feliz, pero nada me la entristece".

El curso d la vida

2008-06-15T02:49:00.000-07:00

Cada momento, cada situacion, pareciera como q lo fuera todo.. Por momentos pareciera q solo el presente existe y q solo este existira.. Es como el momento cuando uno se ha pasado d tragos y debe guardar apariencias; parece eterno ese momento!!

Aparentemento yo solo me pasa deprimiendome por el pasado y preocupando por el futuro.. realmente solo cuando salgo en la noche es q por decirlo asi: "vivo el momento"; y la verdd es q ni aun ahi.. Por momentos quiciera ser d esas personas promiscuas q no les importa nada, q simplemente estan con las personas por el momento.. pero si hay algo q la historia demuestra, es q d alguna manera u otra me involucro sentimentalmente; y si no, por lo menos tengo una conciencia tan jodida, q cuando hago algo q considero poco digno, no me deja descansar en paz..

Q sucede??.. porq estoy pasando por este momento d pseudo-alcoholismo?!.. casi todos los dias estoy saliendo y termino bebiendo, en pequeñas o grandes cantidades.. realmente, no hay una razon en particular; se supone q todo esta bien en mi vida; pero aparentemente el ocio y el vicio me lleva al mal comportamiento..jejeje.. ademas q tiendo a relacionarme con gente igualmente d viciosa..
Adonde me llevara este comportamiento??.. otro accidente?.. una puteada por parte d mis padres?..

Realmente no hay nada seguro.. ni siquiera lo q uno tiene en el presente, todo puede perderse en un instante.. Solo el tiempo dira adonde dirige todo

un dia mas

2008-06-05T10:51:00.000-07:00

Supongo q cada vez q escribo algo, es por una determinada situacion.. Siendo sincero, no es algo del todo determinante.. la verdd ya me ha pasado( x triste q suene), amigos d mucho tiempo y mujeres..jejejje.. q loqueras

Kate, creo q se llamaba... aun no se, si una amistad q viene d mucho tiempo, ha terminado; no es q me no me importa, pero no le voy a parar bola..

Increible; puchica, solo recuerdo como era yo a los 15-16, q dulce, inocente era.. no es q ahora sea malvado, calculador; en lo absoluto.. pero supuestamente tengo mas control.. en mis clases, pues todo bien, porfin en 5 año; q paso tortuga se siente todo.. mi vida, todo sigue igual; x momentos creo q no es lo suficientemente emocionante, pero q es una vida emocionante?!.. jejej.. una vida llena d perverciones??; jejeje.. talvez, pero x momentos, no puedo seguir con el ritmo d vida q supuestamente desearia llevar..

Este ha sido d los blogs mas sin gracia q he escrito.. hasta yo me aburri escribiendolo, pero es q aun cuando se supone q tenia q venir a hablar d la "infidelidad y la amistad", realmente, me vale ver**..
Q es d aquella dulce mentalidad?!, d cuando uno era todo idealista?.. jejje.. q paso con mi seguridad?!; antes era un presumido, ahora soy supuestamente humilde... ayy dios.. q sera del futuro?.. pensare igual?, en todo sentido, religion, amor, amistad, etc.. veremos dijo un ciego

Lo que el tiempo se ha llevado..

2008-01-22T00:45:00.000-08:00

Supongo que todos pasamos por momentos nostalgicos en lo que refiere al pasado.. Las amistades que alguna vez tuvimos y todas esas fracciones d momentos que han quedado guardada en nuestra memoria; simplemente han desaparecido y no hay nada mas que un simple recuerdo y el vacio que este conlleva..
Q fue de nuestros "primeros amores"??.. jeje.. Ca..(para mi).. espero q estes bien.. Como es q algo q puede parecer tan simple durante la infancia, puede ser un marcador importante por el resto d la vida d una persona, capaz d crear complejos, atracciones, parafilias, etc?!.. Como menosprecia uno a la infancia y la adolescencia..
Creo que jamas he sido la persona mas expresiva del mundo; circunstancias d la vida??.. no soy quien para decirlo.. pero como desearia cambiar mi pasado y quiza darle el molde adecuado para un futuro mas prometedor o simplemente no tantos recuerdos que uno pueda decir: pude hacer mejor... ufff..

Soy solo yo??.. lo dudo.. creo q hasta cierto punto, a todos nuestro pasado nos atormenta, y aparentemente el pasado nos hace lo q somos.. Sera d orgullo eso?!.. pero aveces es algo que activa una reaccion motora, ligeramente involuntaria e inclusive se manifiesta d manera psiquica e influye durante todo el transcurso del dia o quiza mas..

Upa.. realmente posiblemente este conjunto d palabras, se pierda y se esfume asi como el tiempo y hasta cierto punto, eso deseo.. creo q la persona q lea esto porq yo desee mostrarselo, será practicamente si en algun momento llegara a creer q existe una "media naranja" para cada uno..

Pero como olvidar posiblemente a la unica persona q pierde su tiempo leyendo mis estupideces: Su... Ojala no t aburras tanto con esto..

Supongo q una cancion d Alan Parsons resume mi "depresion": Time.. Hasta me duele aceptar q una cancion d un extraño simplemente dé a entender lo q siento en este momento..
Pero que sera d aquellos momentos que signifacaron algo?.. d aquellos q sentimos por primera vez una sensacion que añoramos volver a sentir?..

Deberia tener muchas respuestas en lo q refiere a mi futuro.. y posiblemente las tenga, pero el pasado siempre seguira ahi, aunque no lo deseamos.. Sé fuerte.. es lo unico q uno puede decir, y espera q las decisiones q tomes en tu vida sean las mas adecuadas, porq finalmente, por muy pequeña q sea esa decision, puede ser parte determinante en la vida d una persona...

lo q no mata.. fuerza t da!!

2007-08-22T00:46:00.000-07:00

Sinceramente... no tiene mayor importancia lo q escribo aqui; yo se q no he querido q nadie sepa q "yo" soy el q escribo aqui pero bueno.. whatever!!!..

Supongo q el mismo estado d siempre.. no tengo el valor d expresar muchas veces lo sencillo, con palabras q sinceplemente me nazcan; supongo q asi se le diran a cuando uno estara ligeramente tomado.. jejej.. fk mentiroso.. pero bueno..

La unica preocupacion del momento son las clases.. se supone q voy a pasar un momento un poco feo... al igual q dije asi un tiempo.. veremos q sucede.. supongo q tengo un poquito mas d confianza en mi mismo, y confio en q podre seguir adelante a pesar de las circunstancias...

Amor??!!... jejeje.. quiere huevos.. no se realmente q es lo q ha sucedido con mi mentalidad inocente, limpia; q controlaba mis emociones.. supongo q desde hace un tiempo, las coas son completamente diferentes.. supongo q es algo progresivo.. no se.. estoy en un momento donde, esto; esta es mi ultima prioridad..
Ayyy dios.. q dificil saber si en algun momento, alguna persona, podra leer esto y entender practicamente todo lo q uno dice, o simplemente entenderlo, y no juzgarlo por lo q se ha convertido; o simplemente lo decidio ser..
Hay una "buena chava".. pero supongo q demasiado problema, no se.. no es para mi en este momento.. realmente, no creo q sea una mala chava; realmente para nada.. pero necesita resolver demasiadas cosas personales, antes d darles una oportunidad al area d pareja.. sorry por hablar d esto aqui..

En forma general, por esto no atraigo a nadie a leer estas porquerias.. no tengo estilo, sutilez, dulzura.. lo q queras.. realmente.. no se.. veremos q sucede, y por desgracia; no se puede tapar el sol con un dedo.....

Thin

2007-01-09T23:39:00.000-08:00

Acabo d ver ese documental d Hbo, titulado como este blog... Realmente, esto solo afirma un aspecto de mi personalidad la cual, me pareceq estoy consciente d ella, y q muchas veces trato d ignorar, pero siempre esta ahi.
Parecera por mis blogs anteriores q soy una persona depresiva,triste.. no se, pero realmente no es asi, lo q sucede es q solo m atrae venir escribir cuando estoy en un estado d animo muy bajo, d lo contrario, trato d esconder mis sentimientos lo mas posible, tratando d dar una apariencia d insensibilidad; q bueno; aveces se ve debilitada..

Extrañamente, yo sufro d este complejo(si es q se le puede llamar asi), d tratar d salvar a todo mundo; con esto quiero decir q casi siempre tengo la voluntad d ayudar a los demas, aun cuando mi comodidad gran parte d las veces, se vea incomodada..
Sobre todo este aspecto d mi, q al ver tristeza, sufrimiento en una mujer, siento una necesidad d hacer un cambio en su vida, o simplemente el tratar d demostrarle q aun hay una luz, esperanza mas adelante y q deberia luchar por ella; tratar d buscar esa felicidad, paz q todos buscamos, pero q cierta gente por circunstancias d la vida pierden dicha ilusion.

Supongo q esto tiene mucho relacion, a q me haya envuelto con varias mujeres en mi pasado, d las cuales, no me sentia particularmente atraido, pero me importaba mas el darles una señal d esperanza, al ver q un hombre si podia fijarse en ellas( ya q algunas no eran muy favorecidas fisicamente..jejej); ya q finalmente este es un aspecto muy importante en toda mujer; y yo se q con el perfeccionismo estereotipado, en el cual deben cumplir las mujeres y q muchas veces no pueden cumplir, las lleva muchas veces a ese tipo d depresion y enfermedades tales como la anorexia.

En resumen; yo se q es imposible ayudar a muchas personas, y q el cambio deberia por empezar a buscar otras posibles causas q pudieron provocar tal "transtorno" en la persona, pero como quiciera ayudar a ciertas personas... q lastima me da..

p.d: Este mensaje es dedicado a Brittanie(si es q asi se escribia su nombre.jejeje), q espero q haya sobrevivido y q alguien lograra crear una diferencia en su vida, d atl forma q recuperara sus esperanzas por vivir y tener un mejor futuro.. cuanto me hubiera gustado conocerla...

Que sucedera?

2006-11-27T02:29:00.000-08:00

Deseo realizar esto, con el objetivo de recordar exactamente adonde estoy y donde deseo estar.. realmente no se si estare exagerando la situación como suele hacerlo normalmente o si realmente, esto merece la importancia que le estoy dando.. Que me hace sentir tan mal??.. porq estoy tan decepcionado de mi?!.. se supone q todo tendra solucion; pero realmente me siento muy mal..

Mi comportamiento irresponsable ha afectado a terceros, sin hablar claro, del peligro al que me expuse.. q pasa conmigo?!.. porq no puedo controlarme??.. debere ser extermista con mis decisiones?.. q hago?; aveces siento como que tengo la manera de vida, casi perfecta; un equilibrio, con lo que respecta a prioridades, responsabilidades.. y ahora me pregunto, q estoy haciendo??.. porq actuo de manera tan tonta aveces?.. que me impulsa a actuar así?

Que ondas con ese nuevo "hobbie"?! o como sea.. mmm.. que sera? irrespeto de alguna manera?..mmm.. porq me atrae?, creo q hasta cierta manera no es algo raro, debido a q, para ciertos momentos, la idea es muy tentadora, pero con ese ideal de actuar, como me gustaria q actuara esa "otra persona"; mm.. no estoy muy seguro q me gustaria eso..
Baa.. yo hablando como q tuviera novia..jejeje.. luego vemos, supongo..

El objetivo de este mensaje:
Porfavor, comportate.. mira como te apoyan y comprenden un monton de caprichitos y sobre todo, te perdonan tantas cosas.. no actues como un ingrato, no hagas tantas pencadas, o si las vas hacer aunque sea asegurate q solo t pueda afectar a vos, asi te haces responsable.
Tene muy claro tu objetivo de la carrera, y recorda por siempre que toda accion tiene consecuencias; porfavor comportate.. tu familia no se merece una mala retribucion. Y sobre todo, recorda las cosas buenas que tenes en ese momento y todo lo que podes perder por tu comportamiento irresponsable..

Porq me siento tan mal??.. q me puede haber matado?.. si.. pero eso no lo veo como gran cosa.. realmente no se q me perturba.. lo siento.. realmente lamento mi comportamiento irresponsable y espero mejorar; imprimire lo anterior y lo tendre cerca siempre, y lo leere cuando salga, para nunca olvidar que muchas veces, uno olvida la responsabilidad.

Espero q la proxima vez que lee este mensaje, todo se haya resuelto bien, y haya logrado recuperar todos mis papeles..

....

2006-07-02T08:32:00.000-07:00

jeejjee.. supongo q si soy un lloron.. porq al final, pues pase mis clases, con mucha dificultad, arrastrado... pero bueno, aunque sea ya estoy en 3 año!! si!! ya solo faltan 5!!..jajajaa..
Porq sera q solo me gusta escribir aqui, cuando tengo mi sist. nervioso alterado??!!.. seriamente, creo q exeptuando el ultimo mensaje q lo escribi en un estado de depresion, el resto de los mensajes o los he escrito tomado o de goma(como ahorita)..ejje.. baaaa.. al final, como sea..

Supongo q ahorita no me ha pasado mucho por la cabeza q no sean clases.. ayer estuve hablando de lo q tecnicamente significaba "ser inteligente" y tener un CI alto.. pues supuestamente hay q tener una mente bastante practica; y hay q tener problemas de interaccion social(algo q a mi, me sobra..jajajaa..).. q locuras.. pero sobre todo, algo q nunca fui "practico", fue cuando me gustaba alguien.. aunque ultimante, he llegado, hasta cierto punto, a lo q yo tanto detestaba.. a no mirar a las mujeres muy en serio; o posiblemente solo he logrado a tener mas autocontrol de mis sentimientos.. asaber; y creo q ya se, con quien terminare siendo pareja..

Jajaja.. el mensaje es: NO COQUETEEN!! porq al final, se van haciendo poco a poco mas fuertes dichas coqueterias y cuando menos acordas, estas en una relacion.. de terminos sin determinar, todos relativos.. pero el punto es q tiene q haber exclusividad o sos un patan..jaja.. q locuras.. ( ajaja.. quien me escucha cree q soy gran promiscuo..ajajaja..)

No se porq el estar escribiendo este mensaje me recordo a una cancion de Neil Diamond (love on the rocks).. pues no se q mas decir.. supongo q ultimamente me he fijado en mis serios problemas de relacion social.. baaaaaaa.. q hueva.. a decir verdd, medio m vale..

Por hoy, creo q es todo.. ahi otro dia, q ande todo alterado mi lobulo parietal(donde se conservan los recuerdos y el conocimiento); pues vendre a deprimirme del pasado..jajaja...

Mediocridad

2006-05-16T17:40:00.000-07:00

Supongo q todos tenemos el miedo de fracasar en la vida.. el anhelo de llegar a algun lado; de aprovechar el tiempo q estamos viviendo y seguir "avanzando"..

Talvez para algunos la idea de fracasar en algo, es mas dramatica, mas frustrante; talvez hasta mas dolorosa.. o yo q se..
Pero puchica q mal es ver q todo se derrumba; aun cuando las bases eran muy debiles, uno tiene la esperanza de poder seguir adelante y luchar.. pensando a futuro.. pero si ese futuro no existe.. no se.. es tan descilucionante..

Destino??;muy poco sacrificio?? estudipez??; muy posiblemente... no se cual fue la razon, pero ya todo esta perdido.. tantos dias de desvelo, tantas horas invertidas, pues no dieron el frusto perdido.. 6 meses!!! es lo unico q pasa por mi mente.. son 6 meses q he perdido!!! son 6 meses q me he retrasado en mi carrera por ser un maldito mediocre!!!!!!!!!!!!!!

Supongo q los q son compañeros actualmente mios, les deseo el mayor de los exitos en los años a venir; pero en cambio yo estare aqui atascado en este año asqueroso!!--
Porq es tan dificil ser positivo en momentos asi?!.. claro, todo el mundo t dice q no todo esta perdido; q hay q seguir adelante; pero NOOO.. la letra M, nada t la borra de la frente!!!!!!
Demonios!!.. la vida anteriormente era tan facil; entrenaba mi famosa arte marcial, jugaba ajedrez, leia.. tenia tiempo hasta de enamorarme y escuchar cada cancion, pensando en su nombre.. ahora???; nada!!!!!!! y lo peor.. no da frutos el sacrifio hecho... porq??.. porq???!!
Tendra verdadero sentido toda este sueño de ser feliz algun dia??..

Ahora no hay mas q tratar de pasar el resto de clases y aceptar la realidad del fracaso; la realidad de ser una cucaracha fumadora, esperando por ser aplastada..

Q cosas..

2006-04-12T22:10:00.000-07:00

Hace un tiempin q no escribia.. supongo q por solo pasar estudiando; aun cuando no me ha traido los resultados q quiciera.. Mas bien en este momento deberia estar estudiando; pero baaaaa.. q pereza, al rato regreso con mis responsabilidades..

Supongo q mi vida se ha vuelto completamente monotona.. puchica, hasta el propio hecho del haber tenido q dejar de entrenar..mm.... creo q es el problema de envejecer y ser un poco ambicioso con respecto al futuro q me espera; pero hay q luchar, es lo unico q me queda no?..

Jajja.. pues si me rie de mi ultimo blog.. lo peor es q el "gran problema" se resolvio el dia siguiente..jajaa.. aveces soy sumamente no se; patetico, lloron, como sea.. baa..

Supongo q ando "rarito, cursilon", desde q lei ese articulo del amor de la national geographic(esta buenisimo, si no lo han leido; edicion de febrero); y para colmo mi mejor amiga q me viene con esa tontera q siempre le he gustado..mmm... aun asimilando la idea, seguro q estaba bromeando; creo q voy a seguir evitando el tema; es mi amiga, no??..
Ademas ahorita no puedo pensar en mujeres; aunque claro, si es algo inevitable, tampoco soy cobarde; pero no es prioridad en este momento..

Q blogs mas "sin esencia" los mios.. jajaja.. lo siento, si alguien utiliza su tiempo en leer esta basura.. jajaja

Una "apertura" de ojos

2006-01-26T00:35:00.000-08:00

Quiza muchas veces uno comete errores en la vida, q realmente estan destinados a abrirle los ojos a uno.. para poder ver q uno se esta excediendo en algo; q puede empezar a cruzar la linea entre el placer, descanso; como sea..

Supongo q despues de la estupidez q hice hoy, ya tengo q calmarme y prepararme para entrar a esta etapa dificil de la carrera y dedicarme plenamente a ella..

La verdd, ni idea de lo q ira a suceder, de como lo explicare a mis padres.. quiza estoy exagerando un poco del problema; pero la verdd es esta: este miedo, estres he dejado q me afecte de maneras q normalmente no dejaria!!..
Ahora cometi un error y me hare responsable!(jajaja.. ahora q me fijo parece q preñe una maje.. nada q ver).. pero es la verdd, ahora tengo q aceptar las consecuencias de mis actos y asi sera.. quiza no sea del todo feliz pero ni modo, eso me pasa por andar de bolo!!..

Puchica, la verdd, en estos dias habia estado preocupado por pendejadas triviales, las cuales no tienen ninguna importancia.. supongo q todo esto sirvio paraq abriera mis ojos y pudiera ver lo q de verdd importa..

Ojala todo salga bien; y la proxima vez q vea este blog pueda sonreir y decir: las cosas no salieron tan mal.. ojala.. boff..
q vida..

quiza es lo mejor

2005-10-09T23:50:00.000-07:00

Ridiculo q tenga q buscar estas maneras de expresion q considero tan inutiles para mi, pero no se.. supongo q nunca importara lo q alguna vez dije aca, entonces, al final, me da igual..
Q puedo decir?.. q lastima q no funciono, quiza estoy exagerando, no estoy siendo comprensivo, demasiado drastico.. como sea, lo q realmente si estoy seguro es q fue bonito aunque por un corto tiempo recuperar esa confianza de quererme arriesgarme, fue un fracaso quiza, pero fue lindo..
Si las cosas no son como supongo, pues estoy demostrando que el del error soy yo, q soy yo quien no estoy listo para estas tonteras q realmente no deseaba q pasara y creo yo q es uno de los grandes motivantes paraq tome la decision q tome.. pero q mas puedo hacer???.. te demostre q me interesabas, q te respeto, q deseaba conocerte, pero simplemente no sientes lo mismo..Yo nunca pedi ser el centro de tu vida,solo pedia q me enviaras una señal de si sentias lo mismo; creo q no fue asi.. y bueno esta bien, no voy a decir q no me entristece, pero creo q es lo mejor para ambos; yo debo seguir con mi carrera y tu debes superar este evento q surgio en tu vida..
En resumen, cuidate mucho y considero q aun puede surgir una bonita amistad.. cuidate mucho..

donc?..

2005-07-30T01:37:00.000-07:00

Bon.. l histoire est completement ridicule et vraiment qu elle n a aucune importance, mais bon, je peux pas dormir et bon, je prefers ecrire q continuer a voir la tele..

Toute l histoire est par rapport a la solitude.. est ce que, j ai un problem avec cela?!.. quand finalement j oublie a cet personne qu avais mon coeur, je commençe a etre interesse dans cet fille, qui parais etre tres coquete ou vraiment elle vois quelqu un d interresant en moi.. bon, peut etre, mais serieusement une femme comme cela, ne vas JAMAIS etre intrigue par quelqu un comme moi.. putain je sais pas.. j ai aucune idee et vraiment j m en bas les couiles.. cet histoire va finir comme toutes les mienne.. c est une connerie que je perd mon temps en penser a cela..

Pourquoi j ecris en français?.. car c est bon que je me souviens un peu de cet langue que je suis en train d oublier car depuis qu on ma vire du college, j ai arrete de le parle..

Bon.. la meme histoire de toujours.. un jour comme toutes les autres.. vraiment rien de nouveau..

Je suis ennuye.. je vais allez faire autre chose.. vraiment, j ai rien a faire(putain, c est le weekend, je veux pas etudier aujourd hui!)..

El ocio es dañino

2005-06-24T03:07:00.000-07:00

Como es q una pelicula cursi te pone todo melancolico, recordando viejas historias, antiguos suspiros por alguna persona en particular.. Y muchas veces quicieras q tus historias terminaran de manera tan perfecta.. jajaja.. inclusive imitas cosas con el proposito de obtener los mismos resultados del libro o pelicula! ajaja.. y lo peor es q nada q ver!!
Supongo q todo es cuestion de paciencia; el tiempo se encarga de enseñarte q todo viene a su respectivo tiempo.. y si existe el destino pues q de dicha manera se cumplira, sin importar como trates de cambiarlo..
Estupidez realmente..

Mañana.. puchica!.. si q es tarde!!.. tengo ese famoso torneo, y la verdd no tengo la mas minima idea de como vaya estar todo.. tengo mucho miedo, primero: de no enorgullecer a mi maestro q tanto tiempo me ha invertido; segundo: de recibir algun golpe q me pueda dañar severamente de manera fisica.. Realmente yo sabia a lo q me metia al meterme a esta arte marcial.

Clases?..boff.. q pereza el solo acordarme.. 28 o el 29??.. no recuerdo cuando es mi examen.. y ya dentro de poco, empieza de nuevo el periodo; de nuevo conocer nuevas personas, nuevos profesores, nuevos locos.. q hueva!.. todo lo q se hace para poder sobrevivir

no pierdan su tiempo en leer esto

2005-04-16T03:35:00.000-07:00

Desde el principio, se observaba que hoy seria, quiza uno de los peores dias ( y eso q solo han pasado 3 horas del inicio de este bendito dia!!!).. Todos los problemas se amontonan como un monton de hormigas sobre un confite.. todo se empieza a nublar, y ver el camino no es tan claro, quiza haya una forma de resolver todo y ver todos los problemas como una serie de obstaculos destinados a fortalecernos, pero cuando saber si ya acabo el momento de estar corriendo y porfin sentarse y descansar de todo.. en donde todo consiste en prepararse para hacer dinero y vivir en un circulo vicioso, en el cual el unico manipulador es la codicia misma.

Entonces quien decide cual es el momento correcto?.. Dios?..mmm.. no se.. uno mismo?, finalmente hay unos escritos muy interesantes que dejan en duda la existencia del "yo", en pocas palabras; quien manda?!.. o por lo menos quien tiene la capacidad para decir, que uno ya cumplio el objetivo en la vida(si es q la hay), y que si uno lo desea ya puede partir.. yo soy de los q consideran la posibilidad de la iluminacion, en la que uno al llegar pues debe partir, ya que ya cumplio su funcion... Pero q demonios!!.. uno empieza a creer q muchas de esas cosas son puras babosadas solo paraq la gente tenga una razon para vivir y no sientan q sus vidas son insignificantes.. Sera pura depresion?.. lo q sea, pero q porqueria se mira todo.

Asumo q hoy se acaba la racha en la q uno era el preferido del aula, ya que debido a mi irresponsabilidad(y valerguismo) pues no me va ir nada bien en esa prueba desgraciada.. y porq no estoy estudiando en vez de estarme quejando?!.. porq me importa un bledo!!!.. con el problema q surgio horas atras, tengo cosas mas importantes q pensar..

Cobardia?.. quiza, pero finalmente, cada quien cumple su felicidad a su manera.. y lo mas seguro es q no importe lo q haya dicho en este momento, ya q nadie tendra la paciencia de leer tal ridiculez.. quiza solo vine a la computadora con la esperanza de verte conectada dulce amiga, pero tienes cosas mas importantes q hacer q levantarle los animos a este ser q practicamente esta esperando el momento en q los gusanos coman su "genial" cerebro...

Siento mucho si alguien leyo esto.. siento haberles hecho perder su tiempo..